欲海沉沦:一个换妻经历者的良心忏悔- 第三四四章 妻子的独白12


  不知这样在床上呆了多久,心里乱成团,什麽也没想明白。突然想到,等会苏峰起来,会看到光溜溜的自己,昨晚还不觉得,此刻有些害怕面对。轻手轻脚的起床,快速洗淑完。

  我甚至想,趁苏峰没有醒来,偷偷的进出去。可最终没有勇气,很快他的电话响起,是叶紫嫣打来,他们讲了阵就挂断。他告诉我,准备下就出去。

  想到即将要面对磊,我紧张的无法呼吸。这切都来的太快,快到我还没准备好,还没有认真考虑过需要承担的後果。可如今已成现实,我不知该如何面对他,更不知以後要如何相处。

  即使不愿,也必须要面对。走出房间的心情很复杂,我在门口抬着脚却走不出去,不想,也害怕走出去,犹豫了很多次,才跨出去。我不敢抬头,不敢去看磊,当时彷佛失聪,连它们说什麽,也听不清楚。

  眼前不断浮现着很多面孔,昨晚的事对於个女人来说,特别是对於我,对於我们家来说,几乎是不能原谅的事。这夜,将我的世界彻底颠覆,我无法在像以前样,坦然的面对磊,面对家人,面对这个世界。

  我感觉自己被光明遗弃,将永远被黑暗包围,在也无法生活在阳光下。今天,我和磊为了我们的爱,算是跨出了第步,或许意味着我们的婚姻能获救,但我却点也没开心的感觉。

  反而觉得我们已经亲手将自己的未来葬送,我们或许选择了条错误的路,不过现在,这条路已经无法回头,必须坚持着走下去。

  我忘记是怎样走出那个会所,也忘记是如何走回家门,我感觉自己麻木的像个机器。这种茫然所失的感觉很糟,像是失去所有希望。

  回到家门,我差点摔倒,磊终於再次碰触到我。我却无法坦然接受,感觉整个身体,都无法在碰触到他,我慌乱收回,惊慌失措的躲进房间,反锁了房门,把自己关在屋里。

  我察觉到,自己害怕看到磊,更害怕接触他的眼神。以前渴望与他在起,渴望与他交谈,享受他的温暖,给予的感觉,完全消失无踪。我有些恨自己,想不明白为何会变成这样,甚至有那麽会,我有点恨他。我自私的认为,现在的切,都是他造成的。

  我无法在安然,失去生气般,无力躺到床上。那会感觉好冷,盖着被子依旧很冷,我只能蜷缩在起,期望能获得点温暖,但依旧没有丝毫改变。我害怕刺眼的阳光,似乎只有躲在漆黑的被窝中,才能找回点安全感。

  在床上很久,丝毫没有睡意,人醒着,脑中却混乱的让我连今天是几号都记不清。世界已经变了颜色,我想把发生的切都想明白,可什麽也理不出头绪。

  我不愿把所有责任都推给磊,我不愿怪罪他。因为我明白,他也很无奈,痛苦。可现在的状况需要解决,我们不能永远这样,不然连几天都撑不下去。

  我像个陷人流沙的无力女人,期望着有人来救援,不然只能随着时间,一点点淹没在流沙中,彻底消失,永远无法在被人发现。

  不知过了多久,就在我快绝望时,门突然被敲响,我听到磊焦急的呼喊。麻木的心里起了丝波澜,终於感觉快被人发现,可我无法动弹,连回应也做不到。

  磊闯进了房间,听到他在屋里寻找,他轻柔的掀开被子,感觉就像推倒了压在我身上,让我无法喘息的大山。他轻轻的抱着我,即使没有睁眼,我也知道,他很定很痛苦,自责。可我现在连自己都无法说服,根本无力抚慰他的伤口。

  对他的碰触反应还是很强烈,我心里不想,可身体无法控制。他体谅的移开了手,帮我盖好被子,这些我都能感觉到,心里也好受了点,但这点是杯水车薪,无法将我冻结的心融化。

  他轻轻的躺在我身边,事实证明,我还是离不开他。即使没有话语,只要知道他睡在身边,就像为我铸起座坚实的城堡,能为我遮风挡雨,感觉睡在个温暖的港湾,有了些安全感。

  接下来的时间,我们都保持着沉默,我开始从新审视自己,审视我们的关系。或许咋晚,他也是逼不得已,或许他不是不爱我,反而是因为太过爱我,才会不计後果,想方设法的要留住这段感情,留住我们的婚姻,和那段让我们又爱又恨的爱。

  即使他犯下了错,也是因为太爱我。换个想法,换个观念,我的心不在那麽堵塞,难受,痛苦。沉默的躺了很久,我想了很多,难道以後都要这样吗?需要靠着这样才能维持住我们的爱,这样付出值得吗?我们能坚持多久?真的能快乐吗?

  或许他也和我同样苦恼,时间分秒过去,那些依旧直盘旋在我脑中,我连个答案都想想不出来。我察觉到房间变暗,他开了灯。後来他起床,去了厨房,叮叮咚咚的捣鼓着。

  他不怎麽会做饭,也很久没做过,我不知道他在做什麽,但现在只想静静的躺着,什麽都不去想。

  他把面条端到床边,轻声呼唤,我心里有丝温暖,想睁开眼,可怎麽也睁不开。他很着急,情绪激动,扶起我摇晃,自责,我想安抚,可完全无法动弹,感觉自己被禁锢在另个时他把我抱进怀中,不知为何,身体完全不受控制。他说的每句话我都能听清,却无法做出回应。直到滴滚烫的泪水,划过在我的手,滴落在我心里。男人的泪,也是女人的良药,能让女人柔软,原谅,回心转意。

  那滴泪水似乎穿透时空,在另个世界荡起波澜,洗净我身上的束缚,让我的灵魂得以解脱。终於从那个禁锢的世界中逃脱,我不想看着他痛苦,因为我们的心连在起,他的痛苦会传递给我。

  我拭去他眼角的泪水,尽我的能力安慰着他。能听出他话中的自责,他想说出心中的痛,乞求我原谅,但我们现在需要的不是原谅,而是希望。

  就在刚才,在泪水滑过我心中的瞬间,我想到唯一个办法,就是让我们暂时把那件事忘记。我如是安慰着他,不想让他提起,避免再次增加我们心中的痛苦,自责。因为我们,已经不起这种折磨,任何的点创伤,都可能将现在的我们压垮。


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